IBANG POSISYON:
Husband: Shall we try a different position tonight?
Wife: Thats a good idea dear!... doon ka sa may plantsahan at ako naman ang uupo sa sofa at manoood ng tv.

 PINOY INGENUITY?
A Filipino doctor has introduced the use of a device that enlarges a man's sex organ by up to 5 times with no side effects. It is called a magnifiying glass.

 REGALO:
Mare: Di yata nagustuhan ni Pare ang birthday gift mo, ah...
Mrs: Oo nga, 7 months na, di pa rin ginagamit.
Mare: Bakit, ano ba regalo mo sa kanya?
Mrs: Memorial Plan.

SI GINO:
LOLO: Gino, paabot nga ng kape ko.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Gino, paabot nga ng kutchara.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Punyeta ka, Gino! Tigil-tigilan mo yang kabaklaan mo!

 TUTPIK:
Kustomer: Ano ba naman itong tutpik nyo, iisa na nga lang, ang dali pang mabali!
Waiter (inis): Alam nyo, sir, ang dami nang gumamit nyan, pero kayo lang nakabali!

 CONFIDENT VS CONFIDENTIAL:
Anak: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?
Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak ko rin, CONFIDENTIAL yan.

 FIRST LOVE NEVER DIES:
Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies"?
Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang tatay mo, hangga ngayon, buhay pa ang animal!

 SUKO SA MISTER:
Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako binubugbog bago niroromansa...
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos si Inday ang niroromansa.

 PAGOD DAW.....
Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin.
Mr: Kasi pagod ako.
Mrs: Sige ka, pag ayaw mo, maghahanap ako ng lalaki.
Mr: Sige, gawin mong dalawa, tig isa tayo!

 PARI AT MADRE:
Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kukunin ko lang toothbrush ko...
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: Pasok na, wala na akong panty!

 ESTUDYANTE:
Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa sa estudiante.
Bugaw: Yung PRINCIPAL, sir!

 AFTER THE WEDDING:
Husband: Sinungaling ka, sabi mo virgin ka! Bakit kagabi maluwag na!
Wife: Ulol ka! Dahil lasing ka, katabi mo kagabi si mama!

 PAMBOBOSO:
Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko!
Inay: Bastos 'yun ah! Ano'ng ginawa mo?
Anak: Hinubad ko at itinago ko 'yung panty, para 'di nya makita!

 PROMOTION:
Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang humaharap sa korte ko ah!
Swindler: Your Honor, di ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote.

 AMPON:
Anak: 'Nay, tinutukso po ako ng kalaro ko na anak ako sa labas!
Nanay: Hindi totoo 'yan, anak. Ang sabihin mo sa kanila, ampon ka!

 ANG SULAT:
Patient: Dok, malungkot dito sa mental kaya naisipan kong sulatan ang sarili ko...
Doc: E ano naman ang laman ng sulat mo?
Patient: Di ko pa po alam kasi next wik ko pa ata matatangap...

 LIIT NAMAN:
Wife: Honey... bili mo naman ako ng bra...
Husband: Hon.. wag ka nang magbra...liit naman dede mo e..
Wife: E ba't ikaw, naka-brief!?

 DOWNY:
GIRL: Ang puti naman ng bird mo...
BOY: Aba, syempre ah! Likas papaya ata gamit ko diyan!
GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?
BOY: Baket? Bango ba?
GIRL: Lambot eh!!!

 HIDE AND SEEK:
GIRL: Hide and seek tayo. If you find me, papayag akong makipag-sex sa 'yo...
BOY: Eh, kung di kita makita?
GIRL: Nasa likod lang ako ng piano...

 MADRE:
dalawang madre nirereyp ng goons....
Madre 1: Jusko, patawarin mo po sila...hindi nila nalalaman ang kanilang ginagawa!
Madre2: Ay, yung sa akin marunong!!!!

 RAPE SUSPEK:
ATTY: Inday, pwede mo bang idiskrayb dito sa korte ang taong nangreype sa 'yo?
INDAY: Maitim, panot, tagyawatin, pango ilong, at bungal...
SUSPEK: Sige!...mang-asar ka pa!!!!

Naaalala mo pa ba noon na:

1. diyes lang ang pamasahe, kandong libre pa
2. ang babae lang ang may hikaw
3. ang preso lang ang may tattoo
4. si Erap at FPJ ay sa showbiz section lang ng dyaryo nababasa
5. ang intindi mo ng LOL ay ULOL imbes na Laughing Out Loud
6. ARCEGAS at ESCOLTA ang shoppingan sa bansa
7. diyes lang ang isang basong taho
8. at kailangan mong magdala ng sarili mong baso, kasi wala pang plastic
    cups noon si manong na magtataho
9. chocnut, bukayo at kending vicks ang pinag-gagastusan mo ng sinko mo
10. Sarsi with egg ang pampataba at star margarine, at matamis na bao saumaga.
11. nagkaka-kalyo ka dahil sa manual typewriter pa ang ginagamit mo para sa school paper mo
12. kaya uso pa noon ang carbon paper
! 13. at tancho o superman ang pang-ayos mo ng buhok
14. KLIM ang tinitimpla ng nanay mo para sa'yo para inumin mo bago matulog
15. nakakapag-grocery ka na 20 piso lang ang dala
16. anim na numero lang ang kailangan mong tandaan para tawagan ang
kaibigan mo
17. computer cards ang iyung tinutupi para maging barilbarilan
18.singkwenta sentimos lang ang songhits
19. pango pa si Vilma
20. kay paeng yabut ka lang naniniwala pag-ukol sa panahon ang balita
21. sinkwenta sentimos lang ang pa-gupit
22. pinagtatawanan ang kalbo
23. hindi uso ang gusot ang buhok at damit
24. nakakahiya kung nakalitaw ang halfslip ng babae, ngayon nakadisplay
pa ang panty at pusod
25. lalaki pa noon si ernie maceda at senator sonny osmena
26. hostess pa ang tawag, ngayon GRO na
27. sa escolta ka namimili ng pamasko mo
28. payat na payattt ka pa noon
29. highway 54 pa noon at wala pang EDSA.
30. malago pa ang buhok mo
31. Jingle lang at Songhits nakakanta na.. ngayon naka Kareoke pa.
32. $1.00 = 4 pesos
33. Si Dolphy matanda na, hanggang ngayon buhay pa at nag aanak pa
34. Sa Quiapo dati "praise the lord", ngayon "salaam alekum" na.
Kung naaalala mo pa yan eh ..

tsk tsk MATANDA KA NA!!!
========================================================================
          FILIPINO or AMERICAN

A Filipino and an American are seated next to each other on a flight from
Los Angelesto New York. The American asks if he would like to play a fun-game.

The Filipino, tired, just wants to take a nap, so he politely declines and
rolls over to the window to catch a few winks.

The American persists and explains that the game is easy and a lot of fun.

He says, "I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay
me $5, and vice versa."

Again, the Filipino declines and tries to get some sleep.

The American! , now worked up, says, "Okay, if you don't know the answer,
you pay me $5, and if I don't know the answer, I'll pay you $500."

This gets the Filipino's attention and, figuring there will be no end to
this torment, agrees to the game.

The American asks the first question, "What's the distance from the earth to the moon?

The Filipino doesn't say a word, reaches into his wallet, pulls out a $5
bill and hands it to the American.

"Okay," says the American, "Your turn."

So the Filipino asks, "What goes up a hill with three legs and comes down with four legs?"

The American thinks about it. No answer.

Puzzled, he takes out his laptop computer and searches all his references.

No answer!

He taps into the air-phone with his modem and searches the Internet and
the Library of Congress. No answer.

Frustrated, he sends e-mails to all his friends and co-workers.

Checks the input. All to no avail!

Finally, a long time later, he wakes the Filipino and hands him $500.

The Filipino thanks him and turns back to get his sleep.

The American, more than a little miffed, stirs the Filipino and asks,

"Well,! what's the answer?"

Without a word, the Filipino reaches into his purse, hands the American
$5,and goes back to sleep!
=========================================================================
            Subject: Chinese Names - Annie Wan (Anyone)

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan?

Operator: Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: You are talking to someone! Who is this?

Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is
being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.

Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I'm Saw Ree.

Caller : Yes! You should be sorry. Now give me your name!! 
========================================================================
                       Quotes from Famous People and Others

Bakit ba pati ako, binibigyan nyo ng malisya?
Ano ba ang kasalanan ko?!"
- Talong

"Hindi lahat ng malakas, super hero!"
- Putok

"Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?"
- Lego

"Halika, bigyan mo pa ako ng init. Kailangan kong pumutok para ako'y
iyong matikman at ika'y masarapan. Ayan na! Puputok na! Humanda ka!"
- Popcorn

"Kahit papaano, gusto ko din ng exposure!"
- Singit

"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sa iyo. Ayoko lang
naman na sa harap ng maraming tao, ganun mo na lang ako itanggi!"
- Utot

"Hindi lahat ng hinog ay matamis!"
- Pigsa

"Kapag ang katawan mo'y nag-iinit, lagi na lang ako ang hinahanap mo.
Maya't maya mo akong ginagamit at pinapagod. Hindi ka na naawa!"
- Aircon

"Pagod na akong humawak ng balls mo! Pagod narin ako sa
pagbihis-hubad mo sa akin. Malapit na naman ulit! Ayoko na!!!"
- Christmas Tree.

"I ikspik that it will be a long payt, a good payt, But you know, I
didn't ikspik. Tinks por da God, you know, and tinks por ol da pelepeno pipol!"
- Manny Pacquiao.

"You never even thank me for making you happy, then you throw me away
just like that. I hate you for using me, for making my life full of
shit!"
- Tissue

"Hindi llahat ng kulot, salot!"
- Golddilocks

"Hindi lahat ng bubuyog, kulay itim!"
- Jollibee

"Alam kong sa tingin mo, masaya ako! Pero bakit kayo ganyan?! Sa
tuwing wala na kayong masabi, ako na lang ang ginagamit nyo! Pagod na pagod
ako sa pagngiti!"
- Smiley

"You can cry all you want, you could always blame me. You said, it
wasn't fair that you just want life to be better. But remember, it's all
your fault! You stabbed me with a knife!"
- Sibuyas

"Isubo mo ang kahabaan ko. Dilaan. Sipsipin. Paglaruan sa bibig mo.
Para lumabas ang katas ko na kinasabikan mo. Nag mamahal,"
- Ice Candy

"Bakit ayaw nyo pa rin sa akin kahit sosyal at maganda ako? Dahil ba
mas sweet ang iba?".
- Fruitcake

"Panakip butas mo lang pala ako!".
- Panty

"Pinapaikot mo lang ako! Nagsasawa na ako. Mabuti pang patayin mo na
lang ako".
- Electric fan

"Hindi lahat na walang salawal ay bastos!"
- winnie d' pooh

"Alam mo ba wala akong ibang hinangad kundi ang mapalapit sa iyo.
Pero patuloy ang pag-iwas mo".
- ipis

"Hala! sige magpakasasa ka! Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo."
-hipon

"Ayoko na! Pag nagmamahal ako, lagi na lang maraming tao ang
nagagalit! Wala ba akong karapatang magmahal?!"
-Gasolina

"Sawang-sawa na ako, palagi na lang akong pinagpapasa- pasahan, pagod
na pagod na ako."
- Bola

"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka, mahirap ka ba talagang
makontento sa isa? Bakit palipat-lipat ka?
- TV

"Hindi lahat ng maasim may vitamin C"
-kili kili

"Pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!
-Libag

"Anung kasalanan ko sa iyo, iniwan mo na lang akong duguan..."
-Sanitary Napkin

"Hwag mo na akong bilugin.."
-kulangot

"Bwisit na buhay ito! Araw-araw na lang, itlog! Umaga, tanghali,
gabi, itlog! Itlog! Itlog! Lagi na lang itlog!"
-Brief

"Sige, kalimutan mo ako para malaman ng iba ang baho mo!
-deodorant

"Ako lang ang makakapagpadugo ng ilong ni Manny Pacquiao!"
- English

"Hindi totoong anak ko si Bakekang! At lalong hindi ko kapatid si
Mike Enriquez! Kaya pwede ba, tigilan na ang tsismis na yan!"
- Shrek 
==========================================================================

Boy:  Nay! Muntik na ako maging top one sa klase!
Nanay:  Bat mo naman nasabi?
Boy:  Ini-announce kasi kanina ung top 1 sa klase. Ang tinuro ni ma'am ung katabi ko. Muntik na ako!
   
Bush visited the Philippines and Erap acted as his translator:
Bush:  Let's help one another.
Erap:  Tayo'y magtulungan.
Bush:  Let's strive together.
Erap:  Tayo'y magsikap.
Bush:  Because in union there is strength.
Erap:  Dahil sa sibuyas may titigas!

Hating-gabi, hot si misis. Haplos niya ilong ni mister, kiliti niya sa leeg, saka bulong malambing sa tenga.
Misis:    Love, ala na ko panty.
Mister:  Huh! Cge, tulog na, bukas ibili kita. 

Isang panget na babae, hinoholdap
Holdaper:  Holdap ito!  Akin na gamit mo!
Babae (sumigaw): RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper:  Anong rape?  Holdap nga to eh!
Babae:  Nagsa-suggest lang.

Pare 1:  Pare parang malalim ang iniisip mo!
Pare 2:  Nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe
Pare 1:  Swerte mo! ano problema mo?
Pare 2:  Pare ako nanalo!

"There what it takes to be. Then we shall so be it because it is. To do or not to is in the what, now or what else. Without which there never to you!" - Words of wisdom from Senator Lito Lapid

TEBAN:   Pare sinong idol mo?
GOLIATH: Si Arnold Schwarzenegger.
TEBAN:   Sige nga, spell Schwarzenegger.
GOLIATH: Hindi, joke lang pare, si Jet Li talaga idol ko.

A variation of the above:
Erap writing on a slum book:
Favorite Actor:
Arnold Scharzene... ... (erase)
Arnold Schwarze... ...  (erase)
Arnold Schwarzz... ...  (erase)
Arnold Shwazenne... . ..(erase)
Arnold Shwazenner.. . ..(erase)
Arnold Shwarzenneg. . ..(erase)
Arnold Schchwarzenne. .. (erase)
Arnold Clavio

Holduper:   Pili ka, wallet mo o pasabugin utak mo?
Biktima:    Ikaw na bahala..bastaa pareho po yan walang laman!

Pare1:  Pare, bat naman hanggang ngayon wala ka pang syota? wala ka pa bang napupusuan?
Pare2:   Meron.. Manhid ka lang! (nyahahahaha! )

Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayers ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko! Yahoooooo!!!

Sa isang mumurahing airline:
Stewardess:  Sir,  would you like some dinner?
Passenger:    Ano ba ang mga choices?
Stewardess:  Yes or No lang po. 
=========================================================

Just in case you ever get these two environments mixed up, this should make things a little bit clearer.

 

@ PRISON	@ WORK
You spend most of your time in a 10X10 cell   @ PRISON	You spend most of your time in an 6X6 cubicle    @ WORK
You get three meals a day, fully paid for   @ PRISON	You get a break for one meal and you have to pay for it   @ WORK
For good behavior, you get time off	For good behavior, you get more work
@ PRISON  The guard unlocks and locks all the doors for you    @ PRISON	@ WORK  You must carry a security card and open all the doors yourself   @ WORK
You can watch TV and play games   @ PRISON	You could get fired for watching TV and playing games   WORK
You get your own toilet     @ PRISON	You have to share the toilet with people who pee on the seat   @ WORK
They allow your family and friends to visit   @ PRISON	You aren't even supposed to speak to your family    @ WORK
All expenses are paid by the taxpayers with no work required   @ PRISON	You must pay all your expenses to go to work, and they deduct taxes from your salary to pay for prisoners    @ WORK
You spend most of your life inside bars wanting  to get out	You spend most of your time wanting to get out and go inside bars
@ PRISON You must deal with sadistic wardens	@ WORK  They are called "managers"

Now get back to work. You're not getting paid to check emails!
=============================================================================